スッキリ♪
微弱陣痛で長引いてたもの…生まれましたっ♪
ちょうど満月🌕タイムにお風呂に入っててスルスルっと(^｡^)♪
案ずるより産むが易しだわ♡
生まれたものをちょっとシェアすると…
《負い目》ってキーワードでした。出てきた時は正確な言葉の意味はわからなかったけど、なんとなく腑に落ちる感。
後で調べて納得。
■おいめ【負い目・負目】
助けてもらったり、つらい目にあわせたりしたことについて負担に思う気持ち。 「 －があって断れない」
実は似たような言葉で《罪悪感》っていうのに随分前に引っかかったんだけど、これがどうもピンとこなくて、雰囲気似てるけどそれじゃないんだよなーって思ってました。
《負い目》ってキーワードを辿って現在から幼少期、そして数々の過去世を遡って思い返すと…
あらまぁ…
見事なまでに数々の記憶の断片は《負い目》になるよーな出来事、人生ばっかり(¬_¬)
ちゃんと《罪悪感》じゃなくて《負い目》なのね。
へぇ〜、魂ってすごい。
人の魂のプランニングを視るたびに思ってたけど、今回は自分の魂プランニングに頭が下がる、感心しすぎてホント参りました:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
過去世、３つや４つじゃないのよ。500年や千年レベルじゃないのよ。でもずーーっと、持ち越してきたのね、ワタシの魂。
って人間の魂って本気すぎる！！
数時間経って今やっと感動したところです。
それで、そこに至ってさてどうするよ、私。
んー、負い目の反対ってなんだろ？（負い目を手放すのに真逆にヒントがないか探してみたりする）
間髪入れず
『祈り』
「……祈りってわかるようなわからんような…
祈るってのは愛…でしょ？
感謝…でしょ？
あれ？どこかで聞いたことが…
あ、でもでも！
私、愛とかってまだ理解しきれてるか自信がな…
『努力っ！！』
あぁ〜〜っっ…
愛と感謝と努力！
はい、インストラクターをさせて頂いていますNPO法人タマラアソシェーションの理念【愛と感謝と努力】です。
昨日の４時間ミーティングでも散々話し合ったあげく、最後の最後に行き着いたのはこれでした。
そして今日の手放しから行き着いたのもこれ。
《負い目》というのは私自身の能力に対する負い目が根源でした。
年末にその能力をこの先どう使うべきか、もう逃げるのではなく本気で活かさなければと決意して浮上した疼くものが《負い目》だったということ。
タマラエナジーはひとりひとりが持って生まれた能力を引き出し自分を活かす人生を歩むことをサポートします。
愛と感謝と努力、初めて目にした時は正直ありきたりの言葉だと思いました。
しかし、タマラを知るほどに、タマラエナジーを使うほどに、この理念の意味深さとタマラの役割に心打たれ、腹をくくらねばと思ってきました。
タマラを選んだ理由はいくつかあるけど（魂的に）まさかこんな自分自身のことで繋がるなんて…
まさに気の遠くなるほど長い時をかけて、カルマをクリアする為に私はタマラを選んだのかもしれないと思うだけで感無量で胸いっぱいです。
さぁ、これでスッキリ進める！！
今度こそ自分を活かした人生を送る！！
ま、まんげつ〜♪
皆さま、今夜の満月に向けていかがお過ごしでしょうか？
ほんとはね、スッキリしてから書きたかった>_<
でも、もしかしたら同じように陣痛に苦しんでる方もいるかと思い、とりあえずシェア。
ワタクシ、年末辺りから（多分冬至あたりかなぁ）色んな不要なものが浮上中。それもこれもある〈決意〉をしたからなんですね。
決意をしたら行動すりゃいい。
で、進むと足かせになってるものがグイッと引っ張らさるわけね。
邪魔だわ、コレ〜ってぽいっと捨てられるものもあるけど、これがなかなか粘っこくてキレイに離れないものやら、私が執着して捨てるの勿体無いなーって迷うものがあるものでして。
だいぶ整理されてきて、この数日しつこく残ってる根っこが視えてきた。（スギナ並みのやつな）
根っこから3本生えてんのよ。
きれいに手放したいから一本ずつ抜き取りたい。
ところがこれらが絡まってる〜(/ _ ; )
オーマイガッ！な状態(｡-_-｡)
要らんものさっさと産んでスッキリしたーい！！
で、ですね。
人様のは多少絡まってようが隠れてようが視えるしわかる。
絡まりをほぐすのも、産ませるのも出来る私がなぜ自分のは手こずるかと言うと自分の「感情」が邪魔してクリアに視ることができないんですわ。
情けだったり捻くれた愛情だったりエゴだったり、そこを先にクリアしないとミエナイ！！
（人様の感情は「私の」じゃないんでww
振り回されないから視る邪魔にはなりません…あしからず）
邪魔だろうが不要だろうが、自分が作り出したものであって、今まで共に生きてきて、「おかげさま」なこともあったはずだから、ちゃんとソレの姿を確認して送り出したいじゃない？
なので私は陣痛が苦しくても自分をしっかりみてあげたい。
ので、もう少し頑張ります！
しかし産むのに微弱陣痛が長々と続く方がキツかったりするぞ。（第四子、微弱陣痛体験者）
☆セルフは苦手だけど、人様のはちゃんとお産婆出来ます。
なかなか答えが産まれなくて苦しい方。満月出産お手伝いします^ ^
なんとなく「流れ」は旧正月からは全快がいいんでないかなー。
準備万端にしておきたい感を受け取ってます。
この時期に満月エネルギーに後押ししてもらいましょう♪
・リーディングセッション
・ガッツリコース（名前が決まらず…）
・エネルギーワーク付きセッション
エネルギーワーク以外はお電話、メールでも可能です。
必要に合わせて対応します^ ^
なんとなく実家のマロンを載せてみた♡
デブデブなので顔だけ出し。
リーディング〜人生のカルマを知る〜
昨日のタマラさんのブログ。
年末からリーディングセッションでのカルマの取り扱いについてどうしようかと考えていた真っ最中。朝早くこの記事を読んでから、一日中考えた。
私自身、これまで自分と向き合う過程でいくつもの過去世を知り、持ち越したカルマから自分を知り、そしてそこから繋がる課題を乗り越える糧としてきた。
今世生きてきた中で身に付けてしまった不要なものと向き合い努力しても、なにやらわからぬ深いところまで繋がっていて、なかなか手を伸ばしても届かない感覚になるもの。
カルマなのだと納得し腑に落ち受け入れることが出来たとき、今世繰り返されてきたネガティブなパターンや、煮え切らない感情・感覚が手放しやすくなる。
だがそこには、変わる！という決意と今の自分を信じる強い心が必要となる。
これまでのセッションで人生のカルマを伝えたことで、自分の弱さを過去世のせいにして逃げてしまう逆効果のパターンもあった。
それならばいっそ知らない方がいいのではないか、自分には取り扱う器量がないのではないかと葛藤してしまいついつい脇へ置いてしまうことが何度もあった。
この記事を読んで一日中考えて至った結論。
私自身が「これ」で変われた。
これと出会ったお陰で、知ったお陰で変われた。
そう胸を張って言えるものを人に伝えたいという信念に従った時
「カルマを知る」ことは欠けてはならないものだったという確信が自分にはある。
カルマは宿題であり課題だ。
本来、乗り越え成長することを目的に持って生まれた教材のようなもの。
『大切でポジティブなもの』だと私は位置付ける。
【 カルマが全くない人間はほとんどいないと言ってよい。
だから転生をして人生を繰り返す。
良く考えて思い当たることがあれば、やってみよう。
今のあなたなら案外と壁は薄く、低いかもしれない。＊本文より抜粋】
今のあなたなら乗り越えることが出来るから魂が視せてくれるのだと、詠み手の私自身が強く信じなければ他人様に伝えることは出来ないのだと一日考えて出た結論。
なにより、魂のプログラミングからカルマを詠み取り、それまでの人生とリンクした時の受け手と共に感じる歓びと安堵感が、私はとても好きなのである^ ^
手放す&受け取る
金曜日の夜から土曜日朝６時まで
自宅脇の道路に排雪が入りすっかり寝不足の一日。（寝室がモロに道路側(^^;)）
除雪車の音には慣れてるけど、排雪の音はハンパなく、１時間起きに飛び起きたわ…
有難いから怒れない、怒らない…と唱えながらの一晩でした（´-`）.｡oO
お陰で昼間に撃沈、こりゃ爆睡だなと思ったので、眠りに入る前にインデュース&タマラエナジーチャージをして気持ちよくなったピークに久しぶりにやってみました。
タマラさんのWSで良く行われる
「不要なものを手放し、今必要なものを受け取る」ワーク。
でっかいゴミ箱をイメージして、「不要なものを手放します！」
出てきたのはバレーボール？くらいの大きさの銀色の鉄玉。
なんだこりゃ…わからんがまぁいいや。
捨てちゃえ〜！ゴミ箱にエイッ！！
ゴンッと重たい音がした感覚。
お次は「今必要なモノを受け取ります」
私、受け取るエネルギーワークのヒトなのでこれは得意（←当たり前か(^^;)）
んーと、なにも物質的なものは出てこないぞ〜
と思ったら頭の中になにやら情報が流れ込んでくる。
あーなるほどね。ふふふ♡
いいこと教えてもらっちゃった♪
自分の魂からなので正確に言えば解凍された感じです。
で、案の定落ちる…爆睡(笑)
目覚めて銀の玉のことが過ぎる。
無理してそれが何か知らなくてもいいんだけど…
よくわかんないなぁ〜
まぁいいや。
夕方になり洗濯物を干してたら突然閃いた！
なるほど、腑に落ちる。
うん、いらんいらん。よしよし♪
で、夜になり落ち着いて手放した銀の玉について考察しようと思ったら…
思い出せない(-.-)y-., o O
いいのか…？
無くなったんだからもういいってことか？
ま、いっか(笑)
自分の中で何か変化を感じたらそれがきっと「銀の玉」の正体でしょう。
それより受け取ったものをしっかり活かさねば！
そして夜の静けさが妙に嬉しいのであった♪
自分との約束
お仕事始めの今日。
なんとなく閃いて、ずっと眠らせて居たリングを持ってサロンへ。
リング？どーしたいんだ私？
サロンでリングとにらめっこ。
あぁ？自分と約束だぁ？
約束苦手な私。
だって約束って守らなきゃ約束じゃない。
人に約束を破られるのは平気。
でも約束を破るのは気持ちが良くない。
ならば始めから約束しない。
立派な言い訳です(^^;)
わかったよ、で？約束⁈
守らなきゃいけないのに、約束するのか？自分と…？
躊躇する小心者。
ちなみに何を約束するんだい？
自問自答…って聞かなくてもわかってるだろうが？
なんてどう誤魔化そうとしても逃げられず、、、
だってリングを握りしめてるよ、キミ。
私にとって石のブレスもリングも装飾品ではなく装身具。
自分を守るためのものであったり
自分の決意を込めるためのもの。
本気込めろや…
は、はーい(´ｰ｀)
と自分との対話で抵抗して勝てるわけがない。
約束しましたよ、ちゃんと♡
【あなたは自分と何を約束しますか？
守れることからでいいから
前に進むために、
笑顔になるために、
自分のために約束してみませんか？】
お正月に知る自分〜自家発電スイッチ〜
８連休と言うのはいつもとペースが違うって事で…
身体は大なり小なりいろんなリズムやルーティンを持ってるんだなとは頭では知っていたが、前記事のように知らぬ間にストレスを感じたりリズムを崩してしまうのだと痛感したお休みであった…
元々ね、たぶん、ワタクシこう見えて仕事人間なのですわ(´ｰ｀)
子供の頃から男に生まれたかった！と根拠なく思ってきた。
朝から晩まで好きなように仕事をして家は寝るだけの場所でいい。
ただ、魂のプランで今世はどうしても子供達と生きたかったので、主婦であり母親であることが今の私の望みであることも同時に知っている。
「子供達と生きながらこの仕事をしたい」
その為には子供達の成長に合わせて仕事を調整していく。
「その時」が来るまでは家庭優先として生きる時期。
「その時」がもう間も無く近付いているからこそ、準備を初めていて徐々にエンジン全開に向けてアイドリングしているのを感じている。
そうやって自分の中の役割を線引きして生きている事が生きやすいとは言えないだろうな。
どちらも私だけども、どこかで切り替えてしまうから自分全開で生きてるとはいいにくい。
しかし、線を引かないと吹っ飛んでしまい子供達から目を離してしまいそうな勢いの自分を知ってるから
ここは私の中の課題として取り組んできた。
悔いは全くない。むしろ誇りとやり遂げてる感でいっぱい。
今回の連休では私自身がもう全開で向かいたいのだということを身体を通して感じる事が出来た。
最終日の昨日、連休初でひとり車で用事を足しに出た。
いつも通り、自分を解放する曲をBGMで流す。
曲半ばまで「音」が身体に入らない。
耳では聴こえるけど、身体に音のエネルギーが沁みてこない。
どれだけ自分を縮こまらせてるんだろう(^^;)
………………………
ミラクルカンバセーションのメンテナスの際に彩さんから頂いたアドバイス。
「知子さんにとって、うわぁー♡とか大好き💕嬉しいっ❣️って感じるものでいつでもどこでも触れられるモノありませんか？」
始めは何かと考えたけど、やっぱり…あれ？いや、そんなんでいいの？
うーん、、、
後ろにいらしたタマラさんの方を振り返り恐る恐る聞いてみる…
『セ、セカオワでいいんでしょうか…』
タマラさんがニッコリ頷くのを見て彩さんに答える。
『好きなアーティストの好きな曲があります。仕事に向かうときに自分を上げるために聞きます。』
「それですっ！それ！
仕事の帰りも聞いてください！
知子さんの疲れや受けてしまった不要なエネルギーを、知子さん自身の愛情で内側から外へ押し出すんです！」
自分の濃厚な愛情が広がることで不要なネガティブなエネルギーを弾き飛ばすイメージが視えた。
自分の愛情で満たされた時にマイナスのエネルギーが離れることも思い出した。
それ以来、お仕事の前後には必ず聞いて自家発電スイッチを全開にすることが習慣になっていた。
けれど、連休中すっかり忘れていた。
曲のクライマックス辺りからスイッチがカチッと入った。
ワクワクする！
わぁ〜この曲やっぱり好きだ〜！！
運転しながら顔がニヤけるのがわかる笑
徐々に縮こまっていた身体の細胞ひとつひとつに暖かい風が吹き込まれて細胞が柔らかく広がるのを感じる。
暖かくて、爽やかで気持ちいい。
呼吸が楽になる。
視界の青空が目に入って「キレイな空だ〜」と嬉しくなる。
連休中何度となく青空も澄んだ空気にも触れたのに、こんな感動なかったなぁ。
どれだけ縮こまって自分を閉じてたんだろうと愕然。
そんなかーちゃんと居ても子供達は嬉しくないんじゃなかろうか。
感動と反省とでまたひとつ自分の在り方を考え、そして今の自分が「どこ」にいるのか確認出来た出来事でした。
【・魂の「今の望み」を知ること。
・今の自分がどちらを向いてどこに位置するのか知ること。
・自分を知って自分の取扱いを知り、バランスを取って生きること。
・あなたの自家発電スイッチは何？】
オマケ^_^
毎度お馴染み私の自家発電曲♡笑
お正月に知る自分〜ストレス編〜
年末年始 ８連休最終日。
あっという間とはいえ、普段の日中はやりたい仕事を自由にさせてもらってるワタクシとしては家庭にどーっぷりな連休はいささかシンドイ(・∀・)
家族大好き、おうち大好きなんだけどね。
お正月ともなれば両家の実家やら兄弟、親戚・知人などなど《お付き合い》もある訳で
恥ずかしながら連休半ばにみぞおちに激痛が走ると言う始末(｡-_-｡)
正直こなせる精神力じゃ！って思ってたから、身体が悲鳴を上げた時は驚いた…
何が原因？
苦手なタイプの親戚に続け様に会ったこと？
でもお陰で初めて《自分がこのタイプが苦手》だと気付けた収穫だったしな。
これはストレスってほどじゃなかった。
だとしたら、やっぱあれだ…
コミュニケーション能力の低い人たちの間で潤滑剤として気をすり減らしたこと。
私の実家にしろ、主人の実家にしろ、まぁ見事に意思疎通が出来ないのだ。
会話が対話にならない。
ドラマにしたらさぞ面白いだろうと思うほど、会話が噛み合わない。
人の話を聞いてない、思い込みを譲らない、決め付け、そして《その人なりの正義とルール》。
それに対し伝えたってムダだから言わない。不満…我慢が蔓延する。
その応酬で、小一時間も一緒にいると、どこかで誰かと誰かが必ず揉める。
（大体決まっとるがな）
私は家族が揉めるのを見たくないし、子供達を巻き込ませなくない。
大体がムードが悪くなるのはホントにイヤ。
一人ひとりは愛情深い暖かい人たちだから大好きなんだけどね、恐ろしくコミュニケーションが下手過ぎなのだな。
普段なら短い時間のことだから慣れっこだけど、正月ともなれば長い間、それも何日も顔を合わすことになって
確かに私は常にハラハラしながら
「通訳かっ」ってくらいに立ち振る舞ってしまう。
長年の習慣で「気疲れするのは当たり前」になってたけど、すっかり自分に正直になった私の身体は耐えられなかったようです(〃ω〃)
これは今後「人に対してどこで気持ちに線を引くか」って言う課題となるな。
